Евгений Комаровский: «Неправильным уходом можно испортить ребёнку жизнь!»

Полностью игнорировать или преуменьшать значения чувств ваших детей

Если ваши дети будут выражать свою печаль, гнев или страх, а вы станете издеваться над ними, унижать их, игнорировать или дразнить, тем самым вы будете уменьшать значимость их чувств. Этим вы, по сути, скажете им, что то, что они ощущают это неправильно. Когда родители так поступают, они отказывают своим детям в любви и упускают возможность показать им, что они любимы безоговорочно.

Угрозы оставить своего ребенка

Всем родителям знакома ситуация: подошло время покинуть парк и ребенок отказывается идти с вами, он убегает, прячется, плачет и т.д. Это вас расстраивает и вы начинаете сердиться. Обычно мы наблюдаем, как мама берет курс на выход и декларирует, что она пойдет домой без него. Это крайняя мера, которая, как правило, срабатывает. Однако такая угроза отказа от ребенка влияет на его психику крайне разрушительным образом.

Чувство привязанности ребенка к родителям является одним из самых важных вещей в развитии детей, особенно в первые годы. Доктор Л. Алан Сруф, профессор психологии в Миннесотском Институте Развития Ребенка (Institute of Child Development), говорит, что угроза отказа от ребенка, даже безобидными способами, может потрясти фонд безопасности и благосостояния, которое вы, как родитель, представляете для него.

Согласно Сруфу, когда вы говорите такие вещи как: «Я просто оставлю тебя здесь», — это означает для ребенка, что вы не хотите защищать и заботиться о нем. Для ребенка мысль, что вы можете оставить его одного в чужом месте, ужасно пугающая и это может повлечь за собой разрушение чувства привязанности к вам, как к безопасной основе, которая крайне необходима детям при столкновении с внешним миром.

Такие простые вещи могут испортить ребенка и его отношение к вам. Поэтому, в следующий раз, когда у вас возникнет желание ответить на сопротивление или истерики фразой «Я ухожу», попытайтесь успокоить ребенка и объяснить ситуацию простыми словами, переключите его внимание. Но еще лучше, подготовьте своего ребенка к уходу из парка заранее, несколько раз повторяя сколько у него осталось времени, чтобы начать собираться.

2. Лгать своему ребенку

Простое, но чрезвычайно важное эмпирическое правило в воспитании детей: Не лгать своему ребенку! Например, нельзя говорить ребенку, что его питомец убежал гулять, когда животное погибло. Это хороший пример распространенной и частой ошибки родителей. Когда вы искажаете правду таким способом, конечно, не злонамеренно, вы пытаетесь спасти чувства ваших детей.

Вы можете быть не уверены в том, как справиться с трудными ситуациями или просто надеетесь избежать проблемы. Такая маленькая ложь защищает вашего ребенка от боли, однако, фактически она имеет неприятные последствия — искажает действительность, что является ненужным и потенциально разрушительным. Используя ложь, вы становитесь на пути испортить ребенка и его отношения с внешним миром.

Важно, тем не менее, быть уверенным, что ваше объяснение соответствует возрасту ребенка. Очень маленькому ребенку не нужны долгие объяснения про смерть. Говоря ему или ей о том, что человек (или животное) был очень стар или тяжело болел, поэтому умер, — этого будет достаточно.

Согласно Сруфу, эта ошибка воспитания также включает «чувства искажения». Когда вы говорите детям, что они чувствуют что-то, чего они фактически не ощущают или же наоборот, говорите им то, чего они не чувствуют сами. Другими словами, создавая несоответствие между тем, что испытывает ваш ребенок и тем, что говорите ему вы, искажается естественность чувств ребенка и теряется способность адекватно оценивать ту или иную ситуацию.

Например, если ребенок говорит, что боится идти в школу впервые, вместо того, чтобы объяснять, что он не боится или глупит и выдумывает, признайте чувства своего ребенка и затем исходите из этого. Скажите что-то вроде: «Я знаю, что тебе страшно, но я пойду с тобой. Мы встретим твоих новых учителей и одноклассников вместе, и я останусь с тобой, пока ты не освоишься и не перестанешь бояться.

3. Игнорировать собственное плохое поведение

Часто родители действуют по правилу: «Делай как я говорю, а не как я делаю», но есть много хороших исследований, доказывающих почему это не работает по целому ряду причин. Дети поглощают все вокруг себя, словно губка в своей способности учиться и являются зеркалом как хорошего, так и плохого поведения.

По этой причине, эксперт детского развития доктор Дэвид Элкинд, профессор из Университета «Tufts University», утверждает, что моделирование поведения ребенка таким как мы хотим, это одна из лучших вещей, которую родители могут сделать. То, что вы делаете является гораздо большим примером, чем то, что вы говорите своему ребенку.

Предлагаем ознакомиться  Установка окон и дверей своими руками

Например, дети курящих родителей с удвоенной вероятностью будут курить, чем дети некурящих родителей; дети родителей с избыточным весом значительно более склонны иметь избыточный вес, чем дети родителей с нормальным весом; даже родители со слегка загадочным поведением передают его своим детям. Вероятно, именно отсюда произошла поговорка:

«Яблоко от яблони недалеко падает». Лучший способ научить своего ребенка есть брокколи, начать его есть самим и делать это с энтузиазмом. Дети способны учуять фальшь за километр, так что верить в то, что делаете вы сами является неотъемлемой частью личного примера. Испортить ребенка могут сами родители, поэтому роль родителя — быть хорошей моделью поведения для ребенка. «Показывать», вместо «говорить» как вести себя — является наиболее эффективным методом воспитания детей.

4. То, что подходит одному, вовсе не подходит другим

Еще одна из самых больших проблем родительского воспитания, нельзя воспитывать детей одним мерилом, особенно если в семье несколько детей. Как указывает Элкинд: «в одной и той же кипящей воде твердеет яйцо и смягчается морковь. Такое же поведение родителей может иметь различные последствия в зависимости от типа личности ребенка». Применяя один и тот же способ воспитания, вы можете воспитать ребенка или испортить ребенка, если это разные дети.

В семье с двумя детьми, вы можете заметить, что не только их личности сильно различаются, но отличаются и другие переменные, такие как сон, внимание, стиль обучения и поведение. Например, ваш первый ребенок может быть абсолютно комфортным для вас, в то время как ваш второй ребенок может постоянно стремиться куда-то двигаться, дергая и увлекая вас за собой.

Это же правило подходит, когда речь идет о сравнении вас в детстве с вашим ребенком. Возможно, вы были активным ребенком, который постоянно был на ходу, требовал много активных игр, а ваш ребенок предпочитает играть в спокойные тихие игры. Учитывать такие различия и сохранять их бывает нелегко, вам потребуется переоценка и обучение, чтобы не полагаться на свой собственный опыт и воспоминания. Но воспитание детей с учетом потребностей каждого ребенка, первостепенно будет иметь длительную перспективу для гармоничного развития ваших детей.

5. Ругать или наказывать ребенка, когда он кричит, раздражается и разбрасывает вещи

Выражение гнева ребенком: уход в другую комнату, бросание вещей и крики, является совершенно естественным поведением для ребенка. Это способ детей с их ограниченным языком и незрелыми познавательными (умственными) способностями выразить эмоцию. Наказывать ребенка при таком поведении, как бы заманчиво это не выглядело, не является выходом из ситуации.

Доктор Това Кляйн  директор Колумбийского Университета «Barnard Toddler Center» предлагает, чтобы вместо того, чтобы ругать ребенка за подобное поведение, — «Помогайте своему ребенку понять его отрицательную эмоцию (гнев, печаль), чтобы вовремя научиться понимать, почему он это чувствует и как выражает.

Это поможет ребенку развить компетентность в эмоциональном и социальном отношении. Так, сочувствуя ребенку, вместо того, чтобы наказывать ребенка, вы устанавливаете предел (т.е., «Я понимаю тебя, ты сердишься, давай вместе решим эту проблему»). Это возымеет лучшие результаты, чем выговор и наказание маленького ребенка».

Вместо того, чтобы «блокировать и закрывать» эмоции ребенка, помогите своему ребенку увидеть, что вы понимаете его расстройство и что нормально чувствовать гнев или раздражение.

6. Быть другом своему ребенку, нежели его родителем

Это наиболее частая ошибка родителей, особенно когда дети становятся старше. Все родители хотят иметь теплые дружеские отношения со своими детьми. Но, таким образом, очень легко испортить ребенка, предлагая ему роль друга, а не родительскую роль.

Доктор Сью Хаббард, педиатр и ведущая радио-шоу «The Kid’s Doctor», говорит, что важно всегда остаться родителем, особенно когда дело доходит до урегулирования границ в экспериментах с веществами. Рост употребления алкоголя и наркотиков в подростковом возрасте увеличивается, и Хаббард предполагает, что это является следствием того, что родители хотят быть, в первую очередь, другом своему ребенку, а не родителем.

«Вы должны подавать пример для ответственного употребления алкоголя», — говорит Хаббард. Чрезмерно разрешающее воспитание детей распространяется и на другие области. Важно оставаться авторитетом для своего ребенка, используя свой возраст и опыт, но не быть авторитарным родителем, чтобы не потерять доверие ребенка.

7. Думать, что вы несете исключительную ответственность за развитие вашего ребенка

Мы все знаем о влиянии, которое наше воспитание детей оказывает на них. Но иногда легко довести ту или иную идею до крайности и чувствовать, что все, что вы делаете, окажет судьбоносное влияние на успех вашего ребенка.

Частые опасения родителей:

  • Если вы не сможете обеспечить ему лучшую начальную школу, что случится с его академическими стремлениями?
  • Если вы не находите идеальный баланс между дисциплиной и добродушностью, как это затронет его развитие?
  • Ваш ребенок толкнул другого малыша на детской площадке, потому что вы позволяете ему смотреть мультфильмы с элементами агрессии?
Предлагаем ознакомиться  Бругмансия посадка и уход. Бругмансия зимой . Как цветёт бругмансия

Стать страдающим от осознания своей вины и чрезмерно опекающим родителем является одним из верных способов испортить ребенка. Доктор Ханс Штайнер, почетный профессор детской психиатрии в Стэнфордском университете, предостерегает родителей не принимать на себя исключительную ответственность за проблемы их ребенка.

И напротив, уверен Штайнер, не предполагайте, что у вас нет роли в развитии вашего ребенка. Некоторые люди могут действовать от предположения, что успехи и проблемы ребенка происходят, главным образом, из-за генов или учителей в школе, а не из-за вас. Обе крайности – это просто крайности. Среди всех аспектов воспитания детей важно соблюдать баланс. Вы важны в жизни своего ребенка, но вы не единственный фактор влияния.

8. Предполагать, что есть лишь один способ быть хорошим родителем

Возможно вы много читаете, чтобы изучить некоторые проблемы воспитания детей и получить важные советы. Но вы должны учитывать индивидуальность отношений между родителями и их детьми. Психологи в общих чертах обрисовали девять различных черт характера (некоторые из которых включают продолжительность и концентрацию внимания, настроение и уровень активности), которые объединены в три основных типа характера: легкий/гибкий, трудный/напористый и осторожный/медленно разогревающийся.

Само собой разумеется, характер вашего ребенка взаимодействует с вашим характером. Некоторые родители хорошо срабатываются с характерами своих детей, а другие требуют большего внимания. Ваш детский характер мог очень отличаться от вашего нынешнего характера. Просто представьте, что бывают скрупулезные мамы с неаккуратными детьми или жесткие папы с непринужденными детьми. Лишь вам решать учитывать эти различия и прилагать усилия к ним или нет.

Как только вы узнаете о каком-то явлении, вы можете выяснить новые способы взаимодействия с вашим ребенком, чтобы минимизировать трение. Одно недавнее исследование Вашингтонского университета показало, что когда стили воспитания были скроены более близко к детским потребностям, у детей наблюдалось значительно меньше склонности к депрессии и беспокойству, чем у детей, родители которых были менее настроены на их детские личности.

Знать характер и потребности своего ребенка – это часть того, чтобы быть хорошим родителем.

Использовать противоречивые правила

Если вы никогда не говорите о том, что ожидаете от ребенка, держите его в полном неведении о том, как вообще надо себя вести. Дети могут либо оправдать, либо не оправдать ваши ожидания. Правила укажут им на принципы и рамки поведения, чтобы поможет им определить, кто они, хорошие и плохие. Если вы будете держать ваших детей в неведении и неопределенности, они начнут притворяться, чтобы найти себя, что приведет к низкой самооценке и проблемному поведению.

Отдалять своего ребенка от супруга

Если вы никогда не показываете привязанность и любовь к вашему партнеру/супругу перед вашим ребенком, он не будет понимать, что такое любовь или на что она похожа. Если вы всегда будете обрывать супруга на полуслове и отталкивать его/ее от себя, угрожая развестись, вы тем самым вызовете у вашего ребенка хроническое состояние тревоги.

Если вы уже развелись и остаетесь холодным, отстраненным, ожесточенным, злым, и постоянно порицаете вашего бывшего супруга, вы, сами того не замечая, даете ребенку понять, что ваш бывший супруг является причиной развода, а потому именно вы должны быть более любимым родителем в его глазах. Это и называется отдаление от родителя.

Наказывать за независимость и желания жить отдельно

Когда мы наказываем наших детей за то, что они просто взрослеют, мы заставляем их чувствовать себя виноватыми за то, что у них есть нормальные потребности и желания. Это часто вызывает сильную неуверенность в себе, открытое неповиновение, явное игнорирование и другие формы поведения, которые указывают на то, что ребенок не может развиваться, быть самим собой и стать независимым человеком.

Относиться к своим детям как к продолжению самих себя

Если вы, как родитель, связываете свой собственный имидж и самооценку с появлением детей, их поступками, поведением, успеваемостью и количеством их друзей, вы дадите им знать, что они любимы не за то, кто они есть, но за то, насколько хорошо они выполняют свою роль и насколько хорошо позволяют вам выглядеть. Это превращает их в угодников, а не в исполнителей, и они всегда будут беспокоиться о том, чтобы быть для вас достаточно хорошими.

Вмешиваться в отношения вашего ребенка

Контроль каждого поступка ваших детей, включая их личные отношения (как с друзьями, так и с учителями) сдерживает их развитие. Например, если ваш ребенок в школе попадает в какие-то неприятности, и вы сразу же спешите поговорить с учителем, чтобы решить проблему, или вы постоянно учите детей о том, как надо дружить, ребенка он/она никогда не научатся самостоятельно справляться со сложными задачами.

Предлагаем ознакомиться  Монтаж плит перекрытия: инструкция по укладке

И вообще в широком смысле:

Дети не слушают, что мы говорим. Они смотрят, что мы делаем. Обмануть ребенка невозможно. Единственный способ исправить ребенка – исправиться самому. Или, если не получается, терпеть недостатки.

Но не бить по лбу ребенка за свои недостатки. Крикливый папа, наказывающий ребенка за крикливость, а курящая мама – дочь за курение, это нонсенс. Бить надо себя. Но наказывать ребенка нам технически проще, потому что он пока слабее. Но это пока…

А потом – кто знает? Не получишь ли и сам от него по лбу?

Испортить ребенка или как нельзя воспитывать детей

Эксперты в области развития и воспитания детей допускают вероятность того, что некоторые родители могут испортить ребенка. Детские психологи и детские врачи-психиатры поделились главными выводами, согласно которым родители могут испортить ребенка и дают рекомендации, как правильно воспитывать детей, чтобы этого избежать. Исключите эти вещи из процесса воспитания детей, и вы непременно сможете помочь вашему ребенку развиться счастливой личностью.

Меньше внимания

Второй страх: жена будет уделять мужу меньше внимания.

Отчасти правда. Понятно, что когда детей в семье нет, мужа любят двояко – и как сына, и как мужа. И это, конечно, приятно, но где-то и совестно. Зачем получать у своей жены материнское внимание, украденное у младенца?

Тапки приносить жена, скорее всего, перестанет, а иногда они будут летать и по комнате. Когда на твой эгоизм наступают, это очень больно, но и полезно.

Младенцам папа не нужен

Страх: «Я не буду нужен моему ребенку. Всякие там подруги-тети-тещи меня к нему и не подпустят!»

Верно, но только на первые два месяца, пока все не наиграются. Потом ребенок обычно нужен только родителям. Подруги-тети-тещи исчезают и вас подпускают к ребенку хоть двадцать четыре часа в сутки, было бы желание☺.

Опять же папа добытчик. Пока мама с ребенком в пещере, папа бегает за мамонтом. Вечером он притащился потный и с куском мамонтятины и хочет, чтобы его добыче порадовались, а его похвалили. Вместо этого жена говорит ему, что она устала, ребенок простужен, и гонит его в аптеку… в лес собирать лечебные травы.

И непонятно, как можно устать, когда целый день сидела дома? Да от однообразия, рутины и одновременно новизны возникающих проблем, когда каждая внезапная икота ребенка заставляет хвататься за телефон и вызывать доктора.

А вообще усталость быстро уходит, когда приходит опыт. Вспомните, как вы ездили, когда получили права. Двадцать минут на дороге, и всё – готов, пот заливает глаза. А сейчас едете и иногда вообще не знаете, что делают руки и ноги. Все на автопилоте.

Другое дело, что когда ребенок засыпает, тут ему нужна только мама. Никакие мамозаменители тут не пройдут. Хотя во время колик в животе, когда часа по два нужно носить ребенка по комнате среди ночи, папа бывает полезен.

Чего нельзя

Это то, на чем мы сто раз обжигались и сейчас обжигаемся, хотя знаем уже, что этого делать нельзя.

1. Кричать на ребенка.

Если вы кричите на ребенка, он будет кричать на вас. Это закон. Сейчас вы его перекричите, потому что есть резервы, но когда вам будет семьдесят, а ему сорок – ваш ребенок перекричит вас. Поэтому лучше не начинать уже сейчас.

Вспомните школу. У нас был крикливый учитель огромного роста, который поднимал мальчиков за школьный пиджак, так что ноги болтались в воздухе. Его никто не боялся. Но все боялись хрупкую седенькую старушку, которая никогда не повышала голоса. Почему боялись? Она все помнила и держала слово. И она была в настоящем, а не фальшивом ужасе, когда «МЫШЬ» писали без мягкого знака.

2. Обманывать.

Если что-то сказали – сделайте. Но даже если вы и не будете обманывать детей – все равно дети будут обвинять вас в этом. Они запоминают малейшие обещания, даже в стиле: «Да отстань ты! Куплю я тебе живую лошадь!»

Не купили лошадь? Значит, ты, мама, врунья. И ты, папа, лгун!

3. Требовать от ребенка чего-то, когда он устал и вы устали.

Заканчивается воплями, ссорами и ни к чему не ведет. В состоянии усталости никаких разборок не устраивайте, даже если ребенок бросил в унитаз ключи от машины и у вас на глазах нажал на спуск.

4. Злиться на ребенка, когда он копается.

Так он просто копуша, а так будет еще и злая (злой) копуша. Рано или поздно быстро шнуровать ботинки он все равно научится, а злость-то останется.

Оцените статью
Ключ к успеху
Adblock detector